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而今听雨僧庐下————中年老少女的随记

发布时间:2023-03-29 人气:




忽然有了开贴的兴致,可是,作为1999年混115公考体检网的主,我竟然记不起一个ID和密码,还得随手注册。好吧,那时候115公考体检网是小涯,我是绮年玉貌的孩子;现在,115公考体检网是涯叔,我虽然硬着头皮照样叫着自己本宝宝,有时候还是会悄悄拔拔白头发的。我老了——我无法再熬夜看帖,我总想起过去多过现在,我会想起115公考体检网上那些曾经存在的人和事,想起总是注册马甲捣乱的酷酷的法拉利,想起代前饭,想起堪称一代宗师的喜欢数学的女孩,想起我的那片碧海蓝天,甚至想起一大群再也不见的115公考体检网编辑,雁度千山,大雪封山等等一大堆人。
18岁的时候,我在作文本上理直气壮的写:最后的晚霞和最初的晨光一样,都是太阳的辉煌。现在我写点神马?别逗了,三会一课的笔记还没补完呢。
悲剧的80后啊,似乎我还从未年轻,就已经老去。


倒,我跑题了。好歹,也是本宝宝这么多年认真开贴呢。得写中心思想。
间歇性踌躇满志,持续性混吃混喝等死。
这几天忽然被骂醒,看看自己的一地鸡毛,烂尾楼工程还是很浩大的,2个课题没动,2篇论文没改, 2篇没有开始写。果然我是个完美主义者,连偷懒的数字都分配得很平均。
不可以这样下去,要努力。



很赞成一句话:你有多孤独,就有多自由。
每天在家低头接受教育单身老了很凄惨,出门换副面孔战天战地斗世界,也挺刺激!
人生得会自己取乐。
让自己更忙碌起来,不再神游。
像自己喜欢的,浅碧色的桔梗花,安静的随性思考一点,一点打发人生漫长的时光。


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无意中看到泉州市委书记上任的新闻,立刻想起了泉州前任市委书记黄少萍,在任上去世。

有人雪夜归故里,有人星夜下科场。
有意思吗?真有意思,也真没意思。

我常常在想,每个孩子都是无法选择的出生。这公平吗?出生的欢乐,远远小于死亡的恐惧。如果可以选择,宁可选择没有出生过。
人生往前是一片辽远的黑暗,往后也是一片永久的黑暗,就这短暂的三万天。。
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已经有十年没来115公考体检网了吧。看到春江沐雨这个号心有所动,看到力挽雕弓,差点没晕过去。还好,我这全新的号绝对不会有人认出我是谁。遂强压激动安静看下去。 这贴好,都老人
前些日子看了个视频,食品雕刻中的豆腐雕。厨师用一下午时间,把豆腐放到水中,精雕细琢成一条腾飞的龙。挺神气,然而毕竟是豆腐。这就是生活吧?享受过程,成果没有意义。
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评论 :这就是信仰。自己喜欢了,怎样都是惬意的。我把自己藏书的封面扫描进电脑,把CD转成无损格式,都是费力费心的事,但是却有了一个高大上的名字:数字化。
今天晚上和爸爸聊起,我老了以后怎么办。
爸爸说,让我多存点钱,以后去敬老院吧。。。
人生到了最后,大概都是孤独的,可是,也要认真的走完,不是吗?

唉,不说这些让人丧的话题,说帅哥。
我今天看新闻,忽然发现,银监会的现任 ,郭树清是我喜欢的款。然后顺手度娘了一下他的简历,果然,正经八百的博士。由此可以证明,我看得顺眼的颜,基本学历都不低。作为资深颜控加学历控,我的眼光真是越来越毒了啦,佩服一下我自己。
顺便,我还发现了自己为什么以前喜欢招商局的老总傅育宁,因为,白头发——今天看到郭树清觉得喜欢的时候才恍然大悟,我偏爱有点白发的大叔,嘻嘻。
子曰:食色性也。子又曰:吾未见好德如好色者。
瞧,能把新闻联播看成中国好声音,足见我的功力深厚,嘻嘻。
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楼主天天在想啥乱七八遭的。什么顺眼颜学历不低,这里有必然关关系吗?如果没有,这就是胡扯。胡思乱想。又什么子曰,子曰不曰对你那么重要?新闻联播看成好声音就能足见功力深厚???
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评论 :滚吧,文盲,。就你那点可怜的脑容量,有多远滚多远,我的帖子不适合你这种单细胞生物。。。。回去完成九年义务教育再来。
今天整理东西。差不多1个多小时,就直不起腰。不知道从哪儿整理起。
我有整整两箱的过去的日志,读书笔记,写作初稿这些。废旧书报我可以卖掉,这些我舍不得扔,但是真的太多了

以前,在数学老师,英语老师盯梢的目光下,在抽屉里奋力写作的东西,留到今天,竟然都成了累赘。
忽然心酸,想哭。
人为什么要有喜欢的东西,为什么要为什么东西去用力呢?所有的用力过猛,最后都能怎样呢?终究都是无用和累赘罢了。
随便翻了翻,在那个没有晋江文学城,没有豆瓣知乎的年代里,我写过言情小说,历史小说,同人文,甚至警匪小说。
我是有多博爱啊。
整个青春,就剩下这些。到头来,被妈妈抱怨垃圾,占位置的东西。

还有很多剪报本, 我也是挺佩服我自己的。竟然还有1999年一级方程式最后一站比赛的报道:法拉利独占鳌头,哈基宁笑到最后。
那个时代,纯纯的崇拜过舒马赫啊。想想现在的他,我想哭。
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读给我的他听这段,想起来七十年代生我大儿子时,他写了日记。虽然我俩因为看书走到一起,可贫穷夫妻百事哀,耽误时间写字惹的我着急,拿起他白纸砌成的本子就撕掉了,他发誓这辈子不写字。现在老了,我想让他写,他忙家务顾不得写,都是我的错,老不写就写不成了。我写在废纸上的日子有一纸箱。
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评论 :所以,人生很多事情,一开始就要简单,不要培养太多的爱好,不要喜欢太多的人,一开始就要素淡的生活,因为最后,再深的爱都会消失,再美丽的生命都会凋谢,严格的说因为死亡的存在,人生是没有意义的。。只是一个过程,谈不上意义。
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不用哭啊,舒米人生的成功都有了。发生意外后,貌似一年多了居然又恢复意识,逆天的励志型人物啊。
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评论 :嗯。这事比较扑朔迷离。记得有一年报道说他恢复意识回家休养了,刚看了一下还是昏迷。想起了斯蒂芬金的小说。
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评论 浅碧桔梗 :是你,极尽所能在喷俺。我在想,这究竟是何方圣人? 读你贴,感觉是个才女,自愧不如你。 可惜,年纪轻轻,不阳光灿烂。却似乎悲情甚多。 换个思维吧。你本可以朝气勃勃的
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评论 :哦,想起你了,大叔,一看到你要抛弃你的原配,我就气打不住一处来。。那么明显的绿茶婊,你怎么就不能发现,却一直怪你自己的结发妻子呢,真是当局者迷。
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评论 :叔,你听我一句话,做事不可做绝。你太太已经没有你的爱了,已经很可怜了,你连她最后的名分也要剥夺,你觉得是不是过分了一点呢?说句不好听的,你出轨也出轨了,去外面花呗,为什么一定要把人家逼到绝路上?好歹她还给你生娃了呢。外面那女人为你做了什么?就你当局者迷。


小学,初中,高中,大学,研究生的同学录,都在,整整一箱。很多同学,我记不起他们的长相,记不起他们的事情,很多记得起来的同学,已经不在人世。
想到师兄CX,博士毕业后猝死,已经5年了。
本科同学WJZ自杀,至今已经15年。
初中的时候学姐YLH自杀,至今已经22年。
许多人那么年轻就死了,所以他们永远年轻。

在讲究断舍离的今天,人真是不能长情,对人也好对物也罢,谁长情谁是傻X。不但会被别人当成累赘,竟然是要把自己活成累赘了。
忽然百分之一千的理解了,最后的贵族里的罗仪凤,不喜欢收藏。
淡生涯一味谁参透?



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许多人那么年轻就死了,所以他们永远年轻。————————看到这里突然想起自己高中时的一位同学FZL,他不是我同班,但是莫名地与我熟识,成绩很好,却因为患病不能参加高考,后来竟然自杀了。自杀的原因不知道,我现在还记得高考前最后一次与他邂逅的情景。永远的十八岁呀。
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也许人生在世,倒是浑浑噩噩的好,无知无识,出大力流大汗,街边路檐,一屁股蹲下歇歇脚先,一骨碌躺倒睡一觉先,倒省心
我是得有多无聊,和一个网友,聊音乐,聊声音,竟然能聊到现在。
就因为一张照片,一见惊艳,就一厢情愿的觉得,他像某个小说里的主人公。对人家没任何想法,甚至巴不得人家是GAY,偏偏就是喜欢照片上那张脸。
我自己想想我这脑回路,我也是醉了。
网友评论我说“你还挺好色”,我心想,我不是好色,我是喜欢自己的审美,喜欢一种感觉罢了。

平江柳色青,花月遥相守。岁岁复年年,逢此冰消后。
几回沧海平,山雪别云岫。一眼万年轻,唯此心如旧。
我的学生都开始用陌陌约炮了,我这个老太婆,竟然还像个文艺老青年一样,和人争论汉语好英语好。
我不懂是我拒绝深度参与这个社会,还是我就游离在这个世界之外。

我只觉得,这个世界,承载不起这种深情。



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平江柳色青,花月遥相守。岁岁复年年,逢此冰消后。 几回沧海平,山雪别云岫。一眼万年轻,唯此心如旧。;;;;喜欢,点赞
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曾经也和网友聊起他女儿找男朋友的事情,这是催婚。女孩子对男孩子没感觉,曾认真的以为可以找个女孩子过下半生,结果还是不行。于是回复我拿网友,:不要让我这样的仙女找男朋友,会遭天谴的。
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“我不懂是我拒绝深度参与这个社会,还是我就游离在这个世界之外。 我只觉得,这个世界,承载不起这种深情。” 这。。。。。高度苟同。。。。唉呀呀
明天:
在家整理东西。处理废品。
后天:
带学生去给烈士扫墓。
下周一:
课题预算,三重一大,看牙,学生的讲座。。。
只能规划三天。想多了乱糟糟的。

今年的十三五课题还是别报了,贪多嚼不烂,手头现有的两个真就够我忙乎的。我可能真是不会尽全力去拼命给自己划拉的人,总想着,有了够了就好了,留些给别人。这大概就是不够上进的表现?
喜欢自己忙起来,没有空去想七想八最好。。。

今日大整理,疯狂扔东西。以前学德语的资料整理了出来,打算下周拿来送学生。另一套古代汉语和历史文选,没舍得扔,也打算送学生。
很多我看过的武打小说,破破烂烂的,抱给了收废品的大叔。其中有《江湖三女侠》、《天龙八部》,这两套破烂书为何会存在?当初为了买到他们,我是去借书店借了,然后不要押金,不还。。
就是花了这样的心思,今日也会被扔掉。
人真的是会变。

快20年过去了,我清晰的记得《江湖三女侠》的所有故事情节,特别喜欢书里,少年时期胖胖的可爱的孩童版年羹尧。甚至无比清晰的记得,其中有一个章节回目是:托子拜奸儒,将军远虑……
如今,写这本书的梁羽生先生已经作古。

不是说,人成熟的标志是,不念过去,不畏将来么。
我天天念过去,所以我不成熟。

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来了几次都没看第一页,没想到前面还有好文,不要押金,不还,看来很多人都做过。梁羽生先生已经作古,到你这才知道。怀旧是人的通病,成熟或许只是个理想
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70后,曾经喜欢和习惯收藏占有喜爱之物,甚至可以标注记忆的残破书本纸片,现常翻出来把玩感慨一下,作选择留舍那些陪伴自己的玩意,算是开始准备与这人间告别吧。
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有缘打开帖子看到这里,字句入心,忍不住写几句自己的感受,尚不知帖子后面记录了什么。人常说世间美好,生命可贵,人身难得的一场修行。我却多次强烈的想提前下车,终止修行。曾梦到自己自然死亡而非自尽,至今会回味梦中知道自己死后轻松愉悦、甚至有些庆幸的心情。我们都是过客,不是这里的主人。
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评论 :我对人生很厌倦。十几年前初恋失败就想饿死自己,没成功。至今都觉得活着好累,如果不是父母还活着,真是一点活的乐趣都没有,没有欲望,没有获得感,没有价值感,没有成就感,你说活着干嘛呢。。。
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人真的是会变的,看到这句话竟然想流泪。也是因为这句话才注册进来留言,同为80老奶奶。
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那些嫁给初恋的就一定幸福了么。。可能越是富足越是思考的多越难感受到简单的快乐,但是并非因此失去了生活的乐趣,有时间精力财力去做自己喜欢的事,是多少人羡慕而不得的。
十年前,有人对我说,和谁结婚都是差不多的。
十年后的今天,还是有人对我说,其实和谁结婚都是差不多的。
十年前的那个是成熟冷静的大叔,十年后的这个是冷静成熟的妹纸。
都是从未吃过亏的主。都这样说话。
我听着真怕。

好吧,我这种怂人,没办法,最稳妥的办法就是,不结婚……
对这个世界,抱着很深的恐惧。我从未伤害过别人,却不知道什么事物会从哪儿跳出来,狠狠的踩我一脚。

在热闹的生活中,人们往往忘记了自己,觉得自己融入了社会和世界。但是,当世界不鸟你的时候,才发现自己孤独安静的存在。
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在热闹的生活中,人们往往忘记了自己,远离红尘喧嚣,才发现自己孤独安静的存在。放个书签,慢慢看杂记
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结婚是与一个人及其家族磨合,不结婚是与整个世界对抗。然而,我还是 选择不结婚。因为,对抗的办法很多;磨合的过程痛苦。
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对这个世界,抱着很深的恐惧。我从未伤害过别人,却不知道什么事物会从哪儿跳出来,狠狠的踩我一脚。 这句话是真的对。
我想想,很怕。
人连自己曾经深爱的东西都能丢了,更何况别人移情别恋呢?
自己都无法全始全终,怎么又资格怪别人。
以前我看到始乱终弃的包小三什么的,总是跟着口诛笔伐,现在想想,其实,我不也是这样吗?我连自己曾经深爱过的书都丢了,还是我自己花了那么多钱买来的;那么,又怎能指望这世界上的红男绿女们,对自己曾经深爱过的东西,不像丢垃圾一样丢出去?
指望人性,指望善良,指望爱,究竟是一件多么笨的事儿啊!

由此想到,中国的男人们,从小被教育要强大不哭,而中国的女人们,从小被教育要乖乖的等好男人来娶你,从小就不坚定自己奋斗的意志,对这世界期望那么多,不伤害你,伤害谁呢?
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不伤不懂爱,不做不懂情,人性,善良和爱一直都在,你把他看的这么低,怎么会得到真爱!
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嗯,去年看费德勒捧起第20大满贯的时候,一边致辞一边泪流满面;今年76人被猛龙队抢七绝杀,恩比德球员通道就哭了。我们受到的教育不一样,真是
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“指望”是不是也是一种过程??不是有句话:我们每天都要带着希望出门,当事与愿违的时候,我们把希望再带回家,休息休息,第二天接着带着希望出门
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评论 :我是再也不敢指望别人了,那种靠不住的感觉,想起来就怕,宁愿啥都不去想,免得生气
我的闺蜜很勇敢,今天自己去看电影。
我还是不行,我缺这种敢于自己面对九级孤独的勇气(某贴说,单独看电影是九级孤独,单独做手术是最高级孤独)。我不敢一个人看电影,也不敢一个人吃火锅。

不懂是不是因为今天跳来跳去的折腾,貌似瘦了一点点,目前净重是55KG整,看来明天继续努力。

有个朋友眼睛坏了,想起我还有一罐青海野生黑枸杞,留着也是无用,不如明天送她。存着的很多布偶,也打包邮寄给了外地一个喜欢这些的妹纸。很多闲置的首饰盒,今天也送了一个首饰店的老板,他还可以再用。穿不了的大衣和毛衣,也打包塞进了小区的衣服回收箱子。
想起一个涯友说,降低自己的生活欲望,我想也是!不买,不看,不收藏,不重复购买。看来,我还得去把淘宝收藏夹里的东西删掉一些。
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觉得自己去看电影挺自然。独自来,独自死,独自看电影不是太自然了,若是双胞胎,例外。
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我读书时候每个周末不是窝在寝室看书就是一个人去看电影,没办法,一直异地,早已习惯...
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我觉得自己看电影很正常啊,想着以前自己常常自己去看电影的早场,9点过点的。难道真是自己神经大条?
手边好像没有眼霜了,在用的这个瑞士黛密诗是最后一个囤货了,这次托港代去买的碧欧泉断货,好吧只好另外看看,考虑入手思妍丽。

总而言之,四月是最应该减肥的一个月,要让自己美美哒,游泳圈,小南瓜,统统退散!
早上8点带孩子们去给烈士扫墓,中午回来。

她牺牲的时候才22岁。
当年轰轰烈烈的宣传报道如今散若烟云。
没有人记得她。

我不觉得我做的这件事毫无意义,至少人应该有点儿精神。
希望我今天的这个举动,我的学生们能理解。
有的事情我们即使做不到,不妨碍我们对它抱有深切的敬仰和怀念。
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烈士们都是同样称号,都是壮烈牺牲,但实质上也有很大不同的。消防队员救火牺牲很壮烈,战死的烈士有的很壮烈有的只是偶然被流弹打中,不知不觉就牺牲了。
现在很多人担心自己的财产安全 纷纷移民国外 或者转移资产

正确的说法应该是:
1、承认社会上 ,确实有这种认识和担忧
2、根据统计数据,这个不是主流,是个别现象
3、我们是开放的经济体,在资本全球化配置下,资本流进流出,是市场资源配置机制作用的结果,是很正常的。我们有资本流到国外,也有国外资本流入我国
4、保护合法财产,是我国政府的一贯立场

这样才完整
===========
这段很赞。
今天下午我要认真恶补,把这段招待会的视频看完,从此时此刻开始认真学习。
我一直觉得自己心态挺好的——觉得自己逼格挺高,离婚后不怒不怨,不找人抱怨,就自己在墙角安静的做一个小蘑菇,这样就心态挺好的了。没有想到在客观的人眼里,已经心态不好了。
反思了一下我自己,真的有很多很挫的地方。看到别人的成功,倒不会妒忌,就是默默的羡慕一把,
比如我的师兄,拿到了国家社科基金课题,我也就是羡慕一下,然后,就没有然后了。
看到某个师姐嫁得好,也是默默的羡慕一下,然后就没有然后了,
看到比自己大一点点的同事当了副院长啊什么的,也就是默默的羡慕一下,然后就没有然后了……
自己该做什么还做什么,躲在小楼成一统。一直觉得不争不抢不动,就是心态好。
忽然发现我觉得的心态好,和你觉得的心态好,是两回事


心态需要调整
有两条主线
一条是生活,人生不过百年,时间是最稀缺的资源。过好自己的每天一天,认真、精致
生活没有对错,不伤害别人的前提下,过好自己的日子,每天快快乐乐的,乐观向上

第二条线,就是经营好自己的事业。
首先是树立崇尚卓越的观念。
多读你这个领域的知名专家 学者的文章
听他们的讲座,和他们做朋友,尊敬他们。
这是你进步和努力的方向。这是个大前提
其次,是提高自己。 认真反思自己的不足,拾遗补缺

就你现在的情况,首先是人文社科知识很缺乏
用快餐的办法,去读读 当代西方思想史
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强烈的认同感,可这是心态好,还是消极避世呢,就像前面所说,是否是拒绝深度参与这个社会
今天下午到某大学医院呆了整整半天。
做牙,听到一种叫做“牙胶尖”的玩意,和我的牙根发出的声音,毛骨悚然。
医生们真是有一颗钢铁般的心。
然后去做推拿和艾灸,刷的医保卡。毕竟是医生,手法总比足按店、推拿店要好很多。价格竟然和足按店一样,还可以刷医保卡。想想我真为这些医生不值得,读了7年的医科大学,竟然收费和没有受过教育的足按小妹相同。医疗是怎么了,为什么医生和病人都有如此大的被亏待感?

路过一个地方,看到一棵熟悉的桃树。
小小的,弱弱的一棵桃树。被种在小区的花圃里,没有多少土和养分。这个小区已经建成接近二十年,它还是那么小。去年我看到它的时候,是大夏天,所有的太阳似乎都冲着它去,都在晒它。叶子掉光了,枝条全部垂着,就只有半口气。我等了一天以为会下雨,第二天还是没下雨,觉得它会死。于是硬着头皮,提了一桶水走了去,给它浇上。过了一周,还是没有下雨,又提了半桶水给它浇上去。
再后来,就大半年没有看到它了。
今天看到它,还是小小弱弱的,看着一朵花,只有一朵,粉白色的花。
看到它开花了,我为它高兴,也为它难过。
包里还有一瓶喝得只剩一半的矿泉水,也全部倒给它了。
我希望它的人生能不要再这么苦,能好过一点点。




那些曾让你不舒服的,最后会是让你舒服的

在《刻意练习》一书中,作者强调:只有敢于逃离舒适区的人,才能成为人生赢家。出于本性,每个人都偏爱稳定,但一旦走出舒适区,大脑和身体就会做出改变来适应新的环境,海马体就会受到刺激。
海马体的作用是什么呢?当海马体得不到足够的刺激时,就会渐渐萎缩,能储存的记忆和信息就会越来越少,人的记忆力会不断下降,最终可能导致阿尔茨海默症(老年痴呆症)。

所以,要想保持大脑的健康,就要不断逃离舒适区,学习新的东西。那么如何走出舒适区呢?

1、自省。
尝试跳脱出自己的生活,从旁观者的角度观察自己,养成写反思日记的习惯,记录自己的变化。(已做到,开本贴)
2、检视自己的习惯。
看看自己的习惯中有没有不好的、阻碍你进步的部分,比如:工作之前一定要看会八卦新闻才肯开始干活;
新出的电视剧一定要第一时间去看完;饭后抽一支烟,才觉得圆满......
以上这些,都属于“不恰当的舒适区”。(喜欢拖到限制日期,没有到日期往往不会提早做,要认真开始改,凡事提早一点点,不赖)
3、做出一点改变,哪怕一点点。当你想看八卦时,直接进入工作状态;当你想抽烟时,去吃个口香糖;当你想刷微博时,背几个单词,渐渐地,你就会戒掉坏习惯,养成更多的好习惯。(想吃零食的时候,想到会发胖,戒掉)
4、给自己提出一个挑战。比如下决心学一门语言,设立一周运动计划等。同时设置奖励,督促自己去完成挑战。(打算今年开始准备法考,用1-2年的时间,看看能否律师资格证)
5、完成挑战后给自己一点奖励。比如点一杯喜欢的咖啡、买一对喜欢的耳钉、吃一次喜欢的甜点。根据挑战难度来搭配不同的奖励,让自己更有成就感,并激励自己,继续突破成长。(去做一次美容哈哈)

走出舒适区是艰难的,但每一次的突破,都会给你带来成长,让你不断升值。
而且,上天永远不会辜负一个不放弃学习的人。
梁文道曾说:“那些曾让你不舒服的,最后会是让你舒服的”。
所以勇敢地逃离舒适区吧,不断成长改变,未来的你一定会更感激现在的自己。

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逃离舒适区,活出一种挑战,其实挺难得,尤其是自律性-------挑战了一年多减重,不但没成功,还多近十斤,哎
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仙谷佳缘: 当老人不能自理的时候,还是不太好,我希望您的妈妈活到寿终的那一刻都能自理,不要孩子们处理大小便,翻身喂饭。希望您的父母长寿!


今天看到一个好赞的帖子
虽然不是我的风格但是好喜欢啊
为什么我都一把年纪的老少女了,还是像个学生
佛生五色茎,一花,一木,一草,一沙,一朵花看世间,人生就是一场历练,人生就是一场修练,缘到自然成佛成仙了。

谁说年龄是女人的敌人?自我放弃才是。只要你愿意,每个年龄有每个年龄的韵味,多多爱护自己,你可以一直美下去。
五千年前我们和埃及人一样面对洪水,四千年前我们和古巴比伦人一样玩着青铜器,
三千年前我们和希腊人一样思考哲学,两千年前我们和罗马人一样四处征战,
一千年前我们和阿拉伯人一样无比富足,而现在我们和美利坚人一较长短,
五千年来我们一直在世界的牌桌上,而我们的对手却已经换了好几轮,我支持祖国。
打大豆是决心,打美股是信心,打金融是取胜之法。
看中美贸易战有感。
@浅碧桔梗 2018-04-05 00:39:53
五千年前我们和埃及人一样面对洪水,四千年前我们和古巴比伦人一样玩着青铜器,
三千年前我们和希腊人一样思考哲学,两千年前我们和罗马人一样四处征战,
一千年前我们和阿拉伯人一样无比富足,而现在我们和美利坚人一较长短,
五千年来我们一直在世界的牌桌上,而我们的对手却已经换了好几轮,我支持祖国。
打大豆是决心,打美股是信心,打金融是取胜之法。
看中美贸易战有感。
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今天有评论把我国手里的美债比作核武器,有些道理。既然是核武,那悬而不用才能发挥作用。
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先是为利益有矛盾,继而口语相争,怒儿隔空挥拳,目前仅是如此。如果进儿肉搏,也不至于白刀互刺的。高手之战,点到为止,弱者自会退缩,强者更不会追击。
今天自己不够自律,没做什么事儿,昨天好歹还整理了点东西。下雨天感觉自己特别容易犯懒。要反省。
就刚才,发现一个朋友9点多了还在打羽毛球,想想自己,真是惭愧。(人家还是男的)。

早上起来,自己和面,做了鸡蛋香葱丁香鱼煎饼。把香葱切碎,丁香鱼切碎,鸡蛋打成汁,拌匀做成馅料。
面饼最后做出月牙形。可惜油煎的技术不怎样,看起来颜值差点。



不过,味道还是不错的哦,哈哈。
奖励自己三十秒。么么哒。

今天新学了一道菜:黄瓜酿肉汤
把黄瓜中间掏空,装进剁好的猪肉香菇陷,上蒸锅蒸下倒入沙锅,加水和蒜头再煮下。
改天有机会一定试试。
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哇塞!我也是漫画迷哦,魔道的小说和动漫都看过,现在挺迷国漫的。年龄嘛,70后的祖奶奶,哈哈哈
今天和妈妈一起去大众影院看了《红海行动》。
虽然它的设施有些旧了,可是我和妈妈依然对这家老旧的影院,抱有很深的感情。
属于妈妈的记忆,我无从得知。我记得的是,我很小的时候,举着鸳鸯双色雪糕,假期的时候在影院门口巴巴的等着开门的情景。
那时候觉得妈妈的十元钱真神奇,能用好久好久。
印象最深的几部影片是,电影《独行客》,其中那个扮猪吃老虎的千手刀客郝平,最后时刻才露出是反派;
《黄河大侠》,剧情全然不记得了,就觉得打得实在好看;
还有就是一部忘了名字的电影,应该是叫无声的谋杀还是叫什么?实在想不起来了,主要内容是说有个反派,利用次声波精心谋划杀人。
以至于以后我每次上物理课,就想起次声波。
我好想回到小时候,重新开始我的人生啊。

嗷,我又跑题了。
认认真真看完《红海行动》,我很感动。石头死的时候喂糖的场面不说了,最让我难过的就是卫生兵陆琛断手的场面,还有牺牲的通讯兵庄羽,他牺牲的时候身边一个战友都没有。
还有其中一个平民父亲,恐怖分子拿枪用他的孩子威胁他,他就去做汽车炸弹的驾驶员,看着真的很难过。
但恐怖分子也并非无一可取的地方。全片里我最痛恨的那个黑袍老人(反派头儿),邪教的领袖,最后被蛟龙队员抓住做人质,竟然主动自杀了。前边我很痛恨他,恨不得这等反派早点被消灭,可是看到这里,我心里也挺不是滋味的。起码,这是个有信仰的反派。
唉,好吧,我是个心软的烂好人。
古人说,宁为太平犬,不做乱世人,是有道理的。
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评论 :于承惠最早出演的是电影《少林寺》中的反派王仁则,1982年。众所周知,这部电影开启了一代人对于武侠的迷恋。
很奇怪今天南门附近都没有什么人,难道因为清明大家都回乡了吗?感觉街上冷冷清清的,没有行人,连车都远没有平时多。
南北山头多墓田,清明祭扫各纷然。
纸灰化作白蝴蝶,泪血染成红杜鹃。
日落狐狸眠冢上,夜归儿女笑灯前。
人生有酒须当醉,一滴何曾到九泉。

我一直觉得,这是写清明里最好的一首。
昨天中国诗词大会,外卖小哥夺冠,很励志。
其实,我也很喜欢古诗词,自己储备也不差啊。
我怎么就不敢报名参加呢?
我比他们不差呀,古文观止里很多篇目都倒背如流。
反省一下我自己,从小就不敢出风头,总怕被说闲话,觉得藏愚守拙是最好。遇到任何事情,都不敢为自己积极主动的争取,容易唯唯诺诺。怕别人说我出风头。
以后遇到任何事情,只要是积极的,正向的,都要努力为自己争取,抓住机会。


今天看到这个:

刘鹤还公开推荐过《大国的兴衰》。这本书主要从经济的角度分析1500年以降英国、法国、德国、美国、俄国、日本等国的兴衰,以及在兴衰过程中,对世界格局等方面造成的影响。刘鹤说,创新是高于一般经济道理的大道理,如果对此有怀疑,建议拜读《大国的兴衰》。

我打算找来读读。
今天总算大致弄明白,孙冶方经济学奖是怎么回事。孙冶方老先生的生平事迹也大致弄清楚了,看到他死后骨灰撒入太湖,很感动。感觉那一代的共产党人,真的是很唯物,唯物的彻底。
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中国共产党是世界唯一真正为人民的党,虽然这队伍里难免有大量垃圾,但看看毛 的一生,就知道很厉害很不容易,我是个纯粹理科生
我国当做到不贪婪,不幸进,至中至正,对外刚毅。

------闲逛时候看到的,很喜欢这句话。
做人也应该这样。
早上起来,用玉容撕拉面膜做了个清洁。
改善暗沉神马的暂时没看出来,倒是确实有点去角质的功能。
换了个发卡,感觉美美哒。


我喜欢蛋白石和珍珠的搭配,温柔的,美美的。

等头发养长一点,就去做个卷发。嘻嘻
空门不肯出,

投窗也大痴。

百年钻故纸,

何日出头时。

今天看到一首小诗,觉得蛮好玩的。记录一下。

最好的状态就是,随遇而安、遇事不急不躁,该有主心骨的时候能镇得住场,不该有的时候能心安理得躲一旁不多话;
会爱人,会关心人,会牵挂人,但不缠人;有思想,有理想,有理性,很幽默,敢自嘲;
会为爱的人甘于放下身段,有学习的热情和动力,每天都在进步,但不再期待别人的夸奖。
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评论 :恩。也对。喜欢跟你这样有诗情画意的人做朋友。没有任何企图。有的话。也就是沾沾你的才华。可是估计做不成。本来我就是宅男,可是发现你比我还宅。。。。摊手,还是默默关注你吧



达成自由生活“新幸福”的十个条件

一、 享受工作

这和工资高低没有关系,而关乎工作是否开心,是否觉得有挑战性和成就感,能不能让你学到东西;不断成长、进步,并能为之感到满足。

二、 有关系亲密的朋友和家人
如果工作顺利,却没有可以亲密分享的家人和朋友,这谈不上愉快,更没有幸福可言。

三、 拥有稳定的经济来源
这并不是说你必须拥有多么庞大的资产,或是必须有相当高的收入,只要可以满足自己安定的生活就可以了。

四、 身心健康
拥有健康的身体和心灵才能全心全力地去工作、去生活、去奋斗、去进取。

五、 拥有富于刺激性的兴趣和生活方式

成年进入社会后,又习惯将人脉圈与利益圈捆绑在一起,但如果没有一两个让自己充分享受的兴趣,就无法拥有纯粹而不带功利色彩的社交圈。

六、 拥有一定的时间自由
拥有可以完全自行支配的时间,可以陪伴重要的朋友和家人。

七、 选择适合自己的居住环境
不管你从事什么工作,有着怎样的活法,用心挑一个适合自己的居住环境,关乎幸福。

八、 具备有效的思维习惯
总是推卸责任充当受害者的人、经常处于消极状态的人、习惯性寻找借口的人、被固有常识局限并难以突破的人,都很难邂逅幸福。

九、 能够放眼未来
幸福指数下降的第一原因,就在于人们看不到自己的未来,继而心生不安。

十、 感觉自己正在向目标迈进
循序渐进而又充满目标感的生活是踏实的,最幸福的感觉是永远在路上。

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我的理想人物形象,完全符合或者更加超越性,就是行脚僧。从别人的记录中得知已故的梦参长老拿个布包包就出门了,很羡慕。我是还得背很专业背包的。一个人要的越少,得的越多。背包格言是,你背得越少,越能体会到自由。
想找个人陪的时候,就发现有的人不能找,有的人不该找,还有的人找不到。
那些不回复你的,也就不必搭理好了。

其实说起来,还是自己的内心不够强大的缘故,如果真的能“你有多孤独就有多自由”,也根本不会在意这些。
说来说去,还是自己不够忙的缘故。


把白玉手镯换了下来,挑了一只翠青的戴上。感觉,这更符合春天的颜色吧?嘻嘻

明天早上本来约了人一起商量课题,中午吃饭,结果,又要开会,计划泡汤,等于又爽约了,顿时觉得很有挫败感,也很无聊。只能既来之则安之,去听就是了。也或许,能有点知识的收获呢?

今天看到一个做菜贴,有很多做小菜的法子,让人耳目一新,明天要好好学学。


我有拖延症,晚上有这么多东西要手写,我竟然还是不想动,唉,是得有多懒。

还发现自己有个毛病:什么东西似乎都是舍不得用,舍不得,最后放着,都坏了。一定要改掉这个毛病,不靠囤货来获得安全感。

总是恨学生懒,资质低,教不会,有时候气得很想骂人。其实有时候想想,自己在别人眼里似乎也没准就是这样呢?所以要反复提醒自己,对学生多一点耐心和宽容。他们还都是小孩子罢了。



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你遇见学生的时候,也许是他懵懂还不知发奋的时候,也有可能是没摸着窍门的时候。相信吧,下一代总比我们强。
@浅碧桔梗 2018-04-10 21:55:09

还发现自己有个毛病:什么东西似乎都是舍不得用,舍不得,最后放着,都坏了。一定要改掉这个毛病,不靠囤货来获得安全感。

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:)

累了一天回来,洗了个澡,用了一下新入的思妍丽美白精华,感觉不错哦,美白不美白的没看出来,毕竟才刚用嘛,倒是润润的觉得很舒服。嘻嘻,安瓶装我喜欢哦。

身上这件玫瑰灰的睡袍最适合这种天气,某宝入的,当时看图以为是漂亮的纱裙,哪知入手后一看色差如此之大,懒得退了,用来当睡袍,十分十分十分的合适!宽松的裹着我,舒服得想叫出来啊!

嗷,今天一口气写了4个小时的字,洗了一大桶衣服,真心有点累,要早点睡觉!

我想睡在春风里,余生,静而不乱,静而不争。人生短短数十年,有什么值得争的呢?

所有的日子屈指可数,让自己安静下来,打理生活,读书、品茶,等一等灵魂!
答应自己的全部做到,那才叫做酷。

想打发这无聊的时光,寻了一份网络兼职,不知道自己能否做下去,能做多久。
加油
今天无意中看到一段文字,其中说到李庄案当年的公诉人么宁,辞职后去考北师大的博士,博士后现在都出站了。
看得很感动。不管她当年的立场怎样,这种能在全国舆论风暴里,重新站起来的精气神,真心值得尊重。
我要向她学习,一定要保持这种随时再出发的能力!
六年来,在全国一片声批评么宁的时候,我一直没有参与,避谈么宁,有时还为她辩护。我认为她主要的还是经验不足,上了王立军、郭维国等故意做假案的专案组的当,被当枪使。嫖娼的喂料,迎合了她的成功欲望,轻信妄言,前功尽弃。重庆唱红打黑,是薄主政重庆下的一步大棋。么宁只是不幸自觉自愿地成为了他的一个棋子。把李庄案的构陷错判,算在她头上是不公平的。她只是被推在前台的一个演员。过度让她个人承担责任,是不全面、不公允的。

八、凭心而论,么宁在我接触过的全国的公诉人当中,业务上还是属于非常优秀的层次,是个值得对庭的对手。我对她的印象并不差。全国不如他的公诉人多得是。重庆事件,是一场大戏。总有人登台,总有人谢幕。总有人唱青衣,总有人跑龙套。胜者莫狂,败者莫馁。么宁只是不幸成了那个现在需要提前谢幕的人。这也是冥冥中的一个循环。我觉得他欠李庄一个道歉。同时我觉得,全国的法律人,也不妨宽容一点。这样一个处于逆境中的人,仍然能把法学博士读出来,在万口嚣嚣的环境中,能够勇敢地站起来接受挑战,重塑形象,并到一个新的律师的行业里,希冀实现自已,东山再起,我们应当接受她,理解她,欢迎她。把她作为一个平常的法律人对待她。我期待她有真正的反思,一步一个脚印地走向成功。

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另外看到陈有西的这段话,感觉很不错,觉得有长者的风度,赞。
美国传统对华接触战略面临深刻变化,美国精英阶层对华战略判断可能已经发生了重大消极转变,中美间爆发“新冷战”的可能性正在增大。

在此背景下,特朗普政府对华贸易战,显然不只是要解决贸易逆差问题,而是要通过经济对立形成对中国经济遏制的绝对优势,尤其要遏制中国在关键科技与技术创新领域的发展潜力,逐渐消耗中国在经济上的国力。因此,我们看到,此次美国对华贸易战肇始于针对技术转移、科技创新、知识产权等领域问题的“301条款”调查。可以说是“项庄舞剑,意在沛公”。
从近期动作来看,美国正动用一系列的组合拳,大力巩固它位于全球科技创新经济制高点的地位,全面延缓中国在关键科技创新领域的步伐。
第一,关税矛头指向“中国制造2025”战略。加征的关税覆盖该战略所辖的十大高科技产业,比如新一代信息技术、航空航天设备、海洋工程装备、高技术船舶、新能源装备等;
第二,限制中国通过收购美国企业获取高新科技。特朗普的总统备忘录明确要求美国财政部限制中国对美投资。这一举措可能和美国国会正在讨论的,外国在美投资审查委员会改革相结合,进一步扩大中国对美投资的审查范围和力度;
第三,美国对中国吸纳高科技人才的国家战略如“千人计划”等非常警惕。FBI通过一系列近乎“无耻”的手段,严厉打击华裔学者和留学生,通过在美国学习工作“窃取”核心技术的所谓“间谍”行为,同时加强对高端人才的争夺。可见,美国对付中国高科技发展的手段,是一个系统化的打击计划。

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评论 :想不出什么对策,我的对策比较幼稚,比如禁播NBA,禁播美剧,抵制美国软文化的入侵。这我觉得比禁售苹果还重要。
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评论 :这个建议直指本质,很有意思。不能像现在这样你一爪我一拳,来来回回小孩过家家。
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评论 :不但应该禁播美剧,在我的理解,还应该大力宣扬美国的黑历史,比如屠杀印第安人、种族仇杀、警察暴力等等,加强对美国阴暗面的国民教育,打消部分国民对美国的盲目崇拜。这叫以其人之道还治其人之身。
今天和一个朋友,网友,就“一苇杭之”这个典故,能纠结了前后快3个小时,我也挺佩服我自己哒。

这位估计是个处女座的安静美男子,典型的学者加直男思维,我听着他的话很吐血,估计他在网络的那一边听着我一大堆不严谨没逻辑的话,也很吐血……娃哈哈。话说这种男神吧,很容易让女生产生仰视,做良师可以,做益友可以,做男盆友,会吐血哒。不造为毛,总和我强调,我们不会见面。我哭,我不是恐龙啊!自问颜还没内么糟心吧?能把你吓跑不成,真是滴,还是我能非礼你啊!连你叫神马名字偶都不知道好伐。哎好吧好吧当树洞吧。

编了歪诗一首,正好镶嵌这厮的网名,哈哈

夏木阴阴正可人,
天阶夜色凉如水.
的知梅信传东阁,
藤刺缠身始悟禅.

每句都是成句,集在一起,前后意思还算通达,可以臭不要脸的夸自己一句饱读诗书吗?哈哈。好吧我真是阿Q的关门弟子哈哈。
唉,不臭贫了。说正事,敲黑板。
最近效率很低,课题的开题做的很烂,和课题组成员商量了一下文章的结构,还是没什么结果,明天还得去讨论一下。
答应师兄要写的文章,也还没开始动笔,真是……唾弃我自己。
明天要去看牙,神烦,牙齿治疗了半天,不但没有好,还裂了。是不是只能种牙了,我是个娇气脆弱的家伙,我怕疼。年纪越大,反而越娇气,什么坚强勇敢一类的词,似乎全和我无缘,怎么舒服怎么来,高跟鞋穿着都嫌弃挤脚。现在的朋友圈公众号,一半教我要怎么善待自己接纳自己养生随性佛系,另一半教我要勇猛精进对自己狠点高跟套装做白骨精,被它们教导得感觉都不会做人了——高唱:我不想长大,不想长大……
这几天都没什么心情来115公考体检网照料这个帖子。

前天下午我哭了一个下午。因为一个网友发了一个链接给我,希望我能看看怎么写文章。结果我吧,又被他觉得笨得不可救药,一气之下,把我给删了微信好友。我很难过,非常难过。整个中午都在难过,忽然我就哭了。很没出息,整个下午都在掉眼泪,哭的比离婚还惨。
其实虽然认识只有很短的一个月多一点点(好像是3月27日认识的吧?具体不记得了),不造为毛,潜意识里,把这个总责备我的网友,当成我的哥哥,希望能指点我,匡扶我的过失。虽然是挺严厉的,可如果我的哥哥活着大概应该就是这样吧。
结果,竟然嫌我笨不理我了,我真的很难过……觉得像失去了一个亲人一样。唉,万能的115公考体检网,我是不是蠢萌到家了呢,竟然会真的把一个网友当真当成自己的哥哥来崇拜,连人家姓什么叫什么到底干嘛的都不知道,就因为觉得人家字写的好,有才气,朗诵的声音好听,觉得自己的哥哥也应该是这个样子。好吧,我没药救了……
回家还继续哭,越哭越伤心。窗外下着大雨,我就发呆,发呆。
然后我干了一件前所未有的胆大的事儿,也可以说是丢脸的事儿,我竟然根据人家的微信号,猜测是他的电话,然后给人家打电话了。第一次电话没人接,我发了十分钟的呆,是我猜错了吗?鼓起最后的勇气,再拨了一次电话,万幸,这次电话通啦。我磕磕巴巴的说了那么一分钟,都不记得自己说清楚了没,结果电话挂了,瞬间心沉到谷底,这是彻底不理我了么?又开始掉眼泪,然后发了一条短信……结果等我短信发完,发现他已经把我加回来啦。
一下开心起来了,可是,接下来又哭了。
反正,哭的好惨,要是我自己的哥哥还活着多好啊。就没人会欺负我了,我也不用怕以后老了孤单一个人死了都没人收尸。
唉,算了,谁知道老了的事情呢?
只是希望,自己在意的东西都在,哪怕是在虚拟世界里,活着就好,存在就好,至于搭理不搭理我,不重要……
今天上期做好的东西作为交换件邮寄到几个兄弟院校,同行们收到了,纷纷给我打电话,夸我做的很用心,觉得有情怀。听着很开心,但是,也就是听听罢了,自己要知道,差距在哪儿,还有很大的差距,不要把任何恭维的话当作真的话来当真,继续努力。

今天看到单位这次申报十三五课题的汇总名单,好长,很感慨,勤奋努力的人还是很多。像我这样资质太一般的家伙,还这么懒惰,真的挺没治的。想了想这几天唯一的努力,就是把论文大纲打了个草稿,又没去找课题伙伴商量。真是个行动的矮子!

今天在单位行政楼遇到Y师兄,这次他获得了省五四奖章,我好好的恭喜了他一顿。他还帮我下载了台湾电影《血观音》给我。我挺感激他的,没想到自己就是随口一说的事儿,别人却当真办的这么认真。聊了聊,真没想到,他竟然还有烦恼,因为学历比他们院长高,被排挤;申报教授又缺了一篇权威。我把自己认识的一个编辑的联系方式发给他了,希望能帮到他吧!


唉,不知道神马眼膜能拯救我的眼睛,至今眼睛红的像只兔子,大家都以为我是用眼过度,不知道我是因为大哭,心塞
今天穿粉红色的蝙蝠款宽松T,风姿歌绣花牛仔裤,美美哒。最近好像掉头发掉的少了点,嘿嘿,难道是和天气有关系么?

办公桌上的白色百合花开了,美美哒。
买了条已已的蓝色裙子,心情很好。翻出一条闲置许久的银色蝴蝶链子,细细的感觉很搭。

今天拍到了夏天的藤萝,哈哈。因为我认的这个网友,虚拟的哥哥,叫夏天的藤(其实我认识他的时候他也不叫这名字,名字是一堆字母),我还真就特别注意起藤萝来。
瞧,某大学附近的咖啡屋,藤萝开的很自在,也很好。




这几天学校里的头号小道消息,莫过于某女士未婚又做了小三,弄的某中心的某位男士离婚抛妻弃子等等。因我与某女士办公室离得近,竟然有大批的人士来问我是否属实。说来惭愧的很,我这人向来不爱管别人的闲事,和人家的交往尺度,仅限于打个招呼;至于那位传说中的男主,算起来也同校工作十年,连人长得啥样我都不知道。
其实,别人生活的如何,管你啥事儿呢?为什么要把大量的时间,花在关心别人身上?

想想已经工作了十来年,再过这么长的时间,我就要五十岁了……好可怕的数字。
我不同意C师兄说的,马上四十岁了,你还想干嘛,等退休之类的话。认认真真的过好每一天,谁也不知道,谁在下一天的生活里,能有多少精彩。
何谓王道?对手不乖,便从他身上碾过去。
何谓霸道?就算乖的,也碾过去。
何谓天道?亲,今天该你被碾了。
何谓帝道?你不想被碾,也不得不被碾!
何谓儒家之道?碾过去之前跟他说一声。
何为墨家之道?用器械从不乖的身上碾过。
何谓墨者之道??用自己造的大轮子碾过去!
何谓兵家之道?简单高效的碾过去。
何谓道家之道?一边打酱油,一边淡定的看着你被碾!
何为佛家之道?碾完你告诉你其实碾等于没碾没碾等于碾,你被碾是因为以前碾过别人;
何谓法家之道?我依律严厉地将你碾过;
何谓纵横家之道?我喊上一帮人来碾你!
何为阴阳家之道?”我算出你今儿晚上要被碾过!”
何为国际主义之道?我碾你是为了你好。
何谓强国之道?众小弟拿号排队找关系走后门双膝跪地至诚膜拜:大哥啊求碾压!否则我就跪地不起!
何为中华之道?自古以来,你就是被我们碾大的.......
何谓中国特色社会主义之道?坐在轮子上大喊:“历史的车轮碾过来啦!”
连续几天心情都很差,特别是周四。

被领导支使去某厅办事,事情办完有点口渴,到某冷饮店喝了杯奶茶休息了一会儿。就遇到下班高峰期了。地铁里都是人,我站着,忽然感觉后面有人在蹭我。我以为是太挤不小心碰到,就往后退了两步,退到地铁门边。结果这人跟上来,一只手支在我旁边。我还是以为是太挤了,又往前走了一步退到车厢壁边上。好吧,这厮不依不饶的贴在我后面蹭我。我忍无可忍的转过来,瞪了他一眼,竟然还一脸的若无其事。好,我忍,转过身不看这垃圾,没过多久又继续贴着我蹭我,还用拿着公文包的手摸我手臂,太恶心了!转身真想骂他,可是周围没一个人看到他的动作,他背对着别人,更恶心的是这人渣还朝我笑,一脸得瑟的神情,真是让人一秒钟都不能忍,还好地铁这时停下,到了DJK站,我赶紧下车,挤出来的时候我的手链还被他的公文包别住,我挣了一下链子断了,顾不得了,赶紧走开,远离这种变态!
实在太倒霉了,恶心了我好半天,看着人高马大人摸狗样的穿着白衬衫,戴着党徽,应该也是附近哪个机关的上班族,怎么这么贱。我并没有穿着多暴露或者怎样,穿着很普通的旗袍而已,长度都过了膝盖,好吧我包子,我怂,面对这种情况我不敢骂不敢开撕我只会逃走,可是一个大男人这样欺负女人有意思么!垃圾!
可惜了我那条碧玺莲花手链,戴了那么多年。算了,算是为我挡灾吧。
我果然只适合呆在学校两点一线的回到家里,怎么就连出门一趟都能这样。我真是个包子,包子到家了!
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前年我老婆同事也遇到过,一个弱女子愣是把那大叔扭进了派出所;有趣的是,那人老婆还给我老婆同事打电话说:“你这样做过了,我家那位就好这口,不是太大的事”。你看这话!老婆同事在我印象中那叫一个温柔,遇到原则问题也是血性十足,这样做说大说小对人对己对社会都是正义的
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文笔犀利身手不行啊!抚摸一下丫的小脸蛋,趁他情迷意乱的时候用膝盖狠狠顶他,一下就能把他的人品给正过来,哈哈哈哈
昨天“马”赛终于结束,天气好热,回来撑着洗澡后倒头就睡。

睡到今天爬起来,感觉满血复活。
早上看了几篇文章,下午继续。
师兄交代的一个征文比赛还没头绪,我真的要花点心思了。
@浅碧桔梗 2018-05-04 21:27:45
这几天都没什么心情来115公考体检网照料这个帖子。
前天下午我哭了一个下午。因为一个网友发了一个链接给我,希望我能看看怎么写文章。结果我吧,又被他觉得笨得不可救药,一气之下,把我给删了微信好友。我很难过,非常难过。整个中午都在难过,忽然我就哭了。很没出息,整个下午都在掉眼泪,哭的比离婚还惨。
其实虽然认识只有很短的一个月多一点点(好像是3月27日认识的吧?具体不记得了),不造为毛,潜意识里,把这个总......
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这应该是少女随记啊:)
某女士真的很让我不舒服,和这样的人一个部门,真是很讨厌。
今天周日,大清早就打电话来,要个什么材料的口气比领导还要领导,丝毫不觉得打扰了别人有什么歉意。说起来,她为了往上爬,也真是煞费苦心。周四那天开个工作研讨会,请了某大学某部部长C来,好吧,布置会务的时候这人永远消失不见,我去忙乎;外校领导来了,那天下午本来该她去厅里办事,她就找理由不去,说要参加研讨会往领导跟前凑,于是就我去。
有必要么?不就是认识领导么?
好,我还真不屑认识,C是我师兄,我认识他18年了,气死你吧?
晚上C师兄电话我说,小师妹怎么开会都没看到你?我能说什么呢?说师兄,我被一个一心想献媚你的女人给支开了啊?

好吧,或许是我有怨气了,我总觉得那天下午如果不是她这样遇到事情推诿,我也不会遇到个变态被骚扰。
好吧,或许是我修养不够,大清早六点被吵醒我很不快。
制怒,制怒。

心思,还是慢慢的花在自己的课题上吧。
今天晚上7点左右忽然电闪雷鸣狂风大雨。
好吧,今天520
看来发毒誓又掺假的人太多,老天都劈不过来了。
“ 今天晚上7点左右忽然电闪雷鸣狂风大雨。 好吧,今天520 看来发毒誓又掺假的人太多,老天都劈不过来了。”哈哈哈,,,,。
下午到某大学医院看了牙,勉强填好了。
医生说下一次如果再疼就只能拔掉,心里很是害怕。
小时候没什么东西吃,疯狂的爱吃糖,现在牙齿开始各种不好了。
医生问:你们怎么都舍不得拔牙呢?

我苦笑。医生,哪儿懂得病人的心理?
心想,如果再年轻个二十岁,怎么会怕拔牙?稍有病痛就嫌多来医院麻烦,恨不得一次性拔掉一了百了的才好——我上一颗牙,不就是二十年前这样拔掉的吗?不过是一个小小的蛀洞而已。
年轻时候的孤勇,哪儿是勇敢?分明是觉得年轻,还有本钱,对未来还有无限的期许,觉得人生还有无限的可能,稍有不如意,就要舍弃,哪儿像现在,再烂的牙齿,也要各种修补,舍不得放弃?
只因为没有了,只因为老了。

难怪那么多老太太老先生,一面咒骂着:老不死的,一面在医院伺候。
其实就是没有以后了,哪怕眼前的人这样讨厌,也怕万一死了,自己连这样讨厌的人都找不到。
所谓一见钟情不过见色起意,所谓日久生情不过权衡利弊,就连白头到老都是习惯使然。为何忍耐包容?没底气找到更好的呗。
就如补了又补的牙。

唉,我又跑题了。
回归牙齿。
约了6月份洗牙。这周一定要去口腔医院开始咨询种牙。
年轻时候轻易舍弃的东西,现在得一样样的补回来。
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说的好透彻。我有空就来看,一点点的都看两遍。你才奔四,像我最小的儿子般,我奔七了,伺候着九十多岁的老妈妈,有时候想:那么受罪还不如走了呢,一会儿看见妈妈不喊爹叫娘的,又想只要不很受罪就好好的活着吧。看我来歪楼了。
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评论 :不会呀,你常来,我很喜欢的,我喜欢和书话的版友聊天,哈哈,反正就是个随便写的地方,我才不怕什么歪楼,随便歪
不知道为什么,看到贸易战“和解”以后,忽然恹恹的,再看这类新闻觉得没劲,也不关心了——回想起看到中兴被制裁时候的气愤,觉得有一种被骗的被愚弄感。
很早很早以前,有男神说:冷血,人一辈子能沸腾几次?
我吧,偏偏就是这种无脑的主,一被鼓动,就容投入情感,热血沸腾……

傻呀,我这种人,真傻。眼看都快奔四了,这辈子大概就学不会聪明了。
最好的办法,就是别和这社会的任何人有什么深入的接触,因为只有吃亏的份。
想起大二的时候有人对我说:做社会的旁观者,别做社会的参与者。
可惜,那时候的我太小了,听不懂……
一个不敬畏时间的人,必然也不会敬畏生活。
因为从未利用过时间,便从不相信时间能带来改变;也因为从未努力,便从不相信努力的结果。
于是,为了贪图眼前的安逸与舒服,一再地自我放逐。
但事实上,这种安逸的状态却是很短暂的。如果我们的精神状态适应了松弛,一旦遭遇到一点压力,就会感觉难以负荷,能拖则拖,能躲则躲。于是,拖延与无力并存,散漫与焦虑齐飞。无所事事看似是最轻松的行为,其实是最痛苦的状态。
一个惯于浪费时间的人,大多看不到自己的未来,也对眼下的生活没有危机感。
人与人之间的差距在于,别人把时间花在刀刃上,你把时间花在无聊上,时间的价值不一样,人生的高度也就不一样。
时间就像水滴,一点一滴地汇拢起来,力量是无穷的,可以是涓涓细流,也可以是江河海洋。
今天无意中看到苏享茂翟欣欣的一篇新闻,原以为没什么新鲜的,无意中看到这一段话,真是亮瞎我的眼球:

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翟欣欣表示,苏享茂跟自己认识时,还没跟前女友分手。他们在一起5年,觉得前女友条件不好,在两者中间选择了翟。“我希望他先处理好跟前女友的关系,心收不下来就不要结婚,否则害人害已。他坚决不同意,说如果分手他会非常没面子,甚至以死相逼。为了求得我的原谅,他在我家门口蹲守了一夜。最终我还是感动,答应了求婚。我们和好如初,决定好好过日子。”
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虽然只是女方的说辞,但是这应该不至于撒慌,因为是否有前女友,一查当时的通话记录就知道,无可抵赖。
说实话,之前对这个死者苏某人所有同情瞬间都消失了……
如果这是真的,只能说,一物降一物,出来混是要还的,应了那句话:不信抬头看,苍天饶过谁!
我发现,人对贡献最大,最勤劳最朴实的人,往往欺负的最狠,而并不是最尊重。
比如植物,行道树可以说有大恩惠于人,给人绿荫,清凉和氧气。
而人的回报呢?没有水和肥,还要在冬天它们最脆弱的时候,砍掉他们的枝桠,看着它们流血。
记得少年时看过一篇文章,篇名就是:冬天不要砍树。
可是,几个人有这种起码的悲悯呢,还不是照样砍。

今天晚上购物回小区,发现,小区门口栽种在花盆里的一棵小铁树,竟然被人用水泥全部封死盆面,只露出一点点的树叶,挪到了门口作为阻止停车的石墩子(原有的一颗大理石球坏了)。
说实话,我瞬间毛骨悚然,为了人心的这份恶毒。
就没想到这样子没有空气没有水,活活干死这棵树?
它也是一条命啊,并没有妨碍谁,何苦如此狠毒?
要用它去当石球挡车,搬走就是了;
就是要盆子,把它移植出来还不用十分钟,小区门口就有泥土地;
就算要它死,直接拔掉算了,何苦如此要人变成干尸!
我瞬间想起沧月小说指间沙里的《碧落》篇,那个苗女小妗,就是这样被活活的封入了湿婆神像里。
我原本以为,小说毕竟是小说,只是武侠小说家的幻想罢了。哪儿知道果然是文学来源于生活高于生活。这人世间的狠毒,只有想象不出,没有别人做不到的。

所以忽然有所悟,越是贤惠贡献大付出多的女子,往往越容易被抛弃残害;
越是骄奢美貌的女子,往往能像牡丹那样被捧在暖房里;
说来说去,三点:
物以稀为贵;颜值即正义,人性本贱!
别人在高考,有多少人在假装情怀?

昨日就在朋友圈里见识过这种没有情怀,假装来凑的虚伪。
某人朋友圈如下:
十几年前的今晚,考完两门,我基本可以确定有大学读了,因为我数学成绩应该会高于三十五,最后我考了七十分。

我可以说我看吐了么?2003年以后高考才改在6月,此君2001级的本科,哪儿来的十几年前的今晚?
数学成绩最后七十分更是胡扯,当年我省实行的是标准分制度,最高分900分,最低分也有100分,哪怕你交的是白卷。
当年我们还是文理分科,高考第一天下午考的是政治(理科考的是物理),何来的数学?

瞬间觉得真滑稽。
只能无视当做没看见了,如果换十年前的我大概会点评吧?
那就是所谓的情商低了。
唉,这个社会,静静的看别人假装,其实挺好。

4年一度的世界杯,又开始了。

1998年,2002,2006,2010,2014,曾经陪我看世界杯的那些人都已经远去了。
想想,很心酸。
可是,又能怎么样呢?哪怕以后就是一个人,也要认真的走下去,告诉自己别怕。

今天晚上是德国的第一次比赛,希望我德本届能够卫冕成功。看到现在接近30分钟,心惊肉跳的,不知道是我老了胆子小还是怎样,稍微对方一个反击,就吓得不行。
最近打算是不是新开一个帖子,看牙记。
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评论 :我对德国不感兴趣,我是看了法国,西班牙,阿根廷的状态后判断的,都太烂了:)

世界杯,伴随着夏日的阳光和清脆的风铃声
那些往昔中陪伴我们走过青春时光的画面,也重新走进生活
每每回忆起与世界杯有关的日子,总是感慨万千
那些镜头,那些进球,那些故事,陪伴我们一同成长,一同走过的青春岁月
那段记忆、那个时代,
即使芳华不在,但却深情依旧
一天心情都郁郁,感觉德国的失利,让我受到了一万点的伤害。甚于1994年,莱切科夫的秃头。

忽然想写写C罗。第一次世界杯看到他的时候,直觉就不喜欢,那时候C罗还叫小小罗。
长相奶油、假摔、傲娇、娘炮
每次提起他都带着和媒体一样的挑剔和嘲讽
直到这次一人之力逼平西班牙
媒体给的说法是:神一样的男人
看看梅西,媒体和教练的说法是:他太累了需要有人帮他
C罗呢,只有自己,背后一群佩佩这种猪队友外,空无一人
有的人,天生就各种受宠,有的人,天生想要什么,都要自己拿,甚至花两倍,十倍的付出去拿
我从来没有喜欢过葡萄牙队,但这次,例外
如果葡萄牙队能拿冠军,祝福
一个始终一个人拼命,始终在不停拼命的人,配得上这样的荣耀
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我萨蜜,近些年也不好意思再讨厌C罗了,他值得我们点个赞,就像很多科蜜慢慢地不再黑老詹:)
想起巴拉克,那个拼了一辈子,什么都不差,就是和冠军无缘的人,忽然很想哭

2002年的德国队,什么都没有,老,旧,被所有人不看好。最坚定的德粉如我,都不敢想象会进决赛
卡恩,巴拉克,克洛泽,还有当时还在队里的比埃尔霍夫,一步一步的拼
还记得半决赛对韩国时候那个战术犯规,巴拉克领到了黄牌
球队进了决赛,他却不能参加,眼睁睁的看着球队决赛输了
我每次想起这个场景,就想起那句话:君王掩面救不得。再准确没有了。

06年,四分之一决赛对阿根廷,带着伤腿拼到最后,跑动全场最多
可惜,德国还是半决赛输给了意大利
08年的欧洲杯,再次输给西班牙,无缘冠军

对巴拉克最后一次印象,就是在某一次无意中看到一次足球集锦,应该是某一次的冠军联赛,是切尔西还是什么,受到了裁判的不公的待遇,巴拉克追着裁判要点球
当时的解说员,非常轻蔑的说了一句:狰狞的面目
瞬间我觉得很心疼,英雄迟暮,要被一个这样的小角色的人这样埋汰
然后,就没有然后了……
好像,到了最终,连俱乐部的冠军都没有。

我想起了很多人,1996年以后的德国队,到2014年拿到冠军前,很多很多的人,那些没有拿到冠军的人;
老实巴交的后卫梅策尔德,默特萨克,两个老老实实,总因为转身慢,被人嘲笑的大个子;
脾气不好的卡恩,莱曼,总是相爱相杀;
还是脾气不好,退出国家队的巴斯勒;
小个子的诺伊维尔,06年踢点球的时候,第一站出来,像一个勇敢的老兵一样去战斗;
中场的弗林斯,哈曼,一直记得弗林斯的远射;还有左右脚能力都很出众的齐格;
还有总是因为笨,慢,进球少,一直被媒体嘲笑的扬克尔;万年替补,上场都很少很少的齐格勒;
后卫还有哈曼,拉梅洛,还有那个因为干脏活,犯规老领红牌的杰里梅斯
唉,德国队的后卫啊,总是一直在沉默,沉默得几乎没有在历史上留下过声音和身影
我的天性在于实践,永远是沉默寡言,但是只要你诉说,我就一一付诸实践
忘记了这句话是德国哪本经典著作上的话了,但是这些人,一直都是这样
14年德国拿冠军的时候,我流下了眼泪,不是为了这个冠军,而是想起了这些人。
以前输了是输了,但是输得有血性,不会这么窝囊和憋屈

好吧,在今天这样一个伤感的雨夜里,忽然想起了这些过去的人和过去的事
我的整个青春,和我相伴的人都已经离开了,留下的确是这些远隔115公考体检网,看起来毫不相关的记忆。

加油吧,现在的德国队,请尽力往前走,为了这些在足球舞台上再也没资格说话,再也没机会努力的,为了黑红黄三色旗浴血努力过的人。
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02年德国印象深的是克洛泽,还有狮王对巴西三星的无奈,记得大罗有个球地滚打入底角,狮王都横飞起来了。碰上几十年来最好的巴西,输了正常
这几天很累,情绪低落,写点东西的欲望都没有,倾诉的欲望都没有

想看侦探剧调节一下情绪,可是不巧,现在的侦破剧,我看一眼基本猜出结尾。
比如法医秦明2,说实话算是瞎了第一部的口碑。目前只播到第十集。可是吧,我看第二个单元灭门案,第一眼就猜出罪犯是丈夫苗正。很显然啊,没事和孩子暗示什么躲在柜子里,凶手不是他是谁?
再比如全剧的终极反派,虽然我目前才看到第四集,不过直接可以猜出,终极反派清道夫,应该就是剧中不起眼的人民医院急诊室大夫刘主任。第一他直接接触过三个被害的女受害者,产生除害念头;第二他长相清秀男扮女装合适;第三,他和法医打招呼,就说明他们是同学,有反侦察经验一点都不奇怪。
拭目以待吧,看我猜的对不对。

很失望这剧中的女主,和上一部的大宝比,真是渣。
把时间花在该花的事情里面
别每天矫情每天想七想八的
你还能努力的时间不多了
别遇到点芝麻蒜皮的事就玻璃心
只要你真正奋斗起来
你就会发现自己原来很了不起


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